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Stuart Little.

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Heathrow. Terminal 4. LHR to LIN. Annuncio al gate 22 Alitalia.

Passengers: Stuart, Little, Rossi are requested to gate 22.
Passengers: Stuart, Little, Rossi are urgently requested to gate 22.
Mi avvicino al desk. Un bimbo a fianco a me: mamma, c'è Stuart Little sul nostro volo!

Tiscali side story.

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Sintetizzando la storia degli ultimi due mesi. A fine dicembre inizio a ricevere emails da una certa Ascio Technologies che mi chiede di autorizzare il passaggio del mio dominio da Tiscali SpA (eh già, Tiscali SpA; niente commenti, please) ad Ascio. Chiamo Tiscali e mi dicono che non hanno mai autorizzato. E' frode. Avverto OnlineNic che è frode e blocco il passaggio. Due settimane dopo, again. Due settimane dopo, ancora again. Due settimane dopo, ancora nuovamente again. Tiscali è sempre lì, vigile, ad avvertirmi che è frode. E io avverto, per la quarta volta OnlineNic.

Morale della storiella. Oggi mi chiama Tiscali. Tutti i domini .com e .net passano da Tiscali ad Ascio. L'avrei voluta ammazzare la signorina al telefono, l'avrei voluta.

Insider love.

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Ricordate l'Insider? Il giornalista terribile. L'embargo. Io a Londra. La tormenta. L'intervista. Il whisky. I dubbi.

Ecco, l'intervista è uscita. Qui, in parte, il resto a pagamento. Diciamo che mi ha trattato abbastanza bene. L'embargo è così finito. In azienda, c'è chi dice che ho avuto coraggio, e chi mi chiede ancora quando verrò licenziato. Insomma, una nuova era di pace tra la multinazionale e i giornalisti Na'vi è stata inaugurata.

We definitely need more love.

Windows Plane 1.0.

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Sette del mattino. Malpensa. Volo Lufthansa Regional MXP-DUS. Quello dell'alba. Siamo tutti a bordo. Il comandante annuncia che ci sarà un ritardo, a causa del malfunzionamento del navigation system. Il navigation system è not aligned e quindi servirà svolgere una certa operazione per rimetterlo in sesto. Restiamo in attesa. Sento qualche che palle!. La maggior parte dei passeggeri non ha neppure afferrato, e dorme.

Poco dopo tutte le luci si spengono. Power off. Restiamo al buio. In silenzio. Per circa due minuti. Due tecnici salgono a bordo e si dirigono verso il pilota. Passano altri cinque minuti.

Poi il comandante si rifà vivo. We successfully performed a system shut-down and I am glad to announce that we got the re-alignment of the navigation system.

Un passeggero non molto lontano da me commenta. C'avranno Windows a bordo.

Aringhe.

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Monaco. Aeroporto. Terminal Due. Io glielo avevo detto a PJ di non mettere il mio laptop vicino alle sue aringhe affumicate. E lui niente. Glielo avevo chiesto più volte di spostarlo da lì. Niente da fare. Quando PJ si fissa con una cosa. Le aringhe svedesi, diceva lui. Roba da gourmet, diceva lui. E così sono passato dai controlli. Almeno, ci ho provato. E poi è successo quello che è successo.

The terminal was closed and all personnel evacuated at around 15.30 (local time) after a passenger's laptop reportedly set-off an explosives detection machine. Security officials were unable to confirm whether the traces detected on the laptop were in fact explosives, as the passenger disappeared into the secure area of Terminal Two with his laptop bag before he could be stopped. An airport spokesperson subsequently said that the passenger may have been unaware that his bag was required to be rescreened and simply in a rush to catch his flight. All personnel in the terminal at the time of the incident were rescreened before the terminal was reopened.

Tomorrow UK will shut down.

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Londra. Nevica ininterrottamente da tre ore. Siamo in un paesello a sud di Londra. Una specie di Mirazzano a Sud Ovest della capitale. West Hoathly, West Sussex. Pub tradizionale dal nome improbabile. Poi ha iniziato a nevicare e non ha più smesso. Cinque. Dieci. Venti centimetri in poche ore. Siamo bloccati. I taxi non riescono ad arrivare al villaggio, strade impercorribili fino alla collina, tutto bloccato. Una signora che abita a fianco al pub viene a riprendere il marito ubriaco e ci vede lì, sconsolati. Decide di darci un passaggio con la sua 4x4. E' mezzanotte. Siamo bloccati da due ore nel pub. Il wiskey non è male. Saliamo in auto. Nevica, nevica, nevica.

La signora prende a bordo parte del gruppo. Anche i signori dall'accento esotico (il sottoscritto ed un francese). Dovrà fare due viaggi, per portare tutti in salvo. Attraversiamo la foresta. Saliamo sulla collina. Una morìa di auto con doppie frecce ferme ai lati della strada. La neve continua a cadere.

Arriviamo in basso, oltre la collina. I taxi sono fermi ad aspettarci. Torniamo in Hotel. E' l'una. Domani l'intero paese si fermerà. Tomorrow, UK will close. Dicono gli autoctoni. Ho il volo giovedì. Speriamo che vada bene questa volta. Però gli inglesi cominciano a piacermi. Sempre, sempre di più. Telefoniamo al pub, per offrire una cena alla signora e al marito brillo.

Tomorrow UK will shut down.
Ora, io l'altra settimana ero a Parigi e vado in una steak house (vabbè, com'è che si chiamano le steak house a Parigi?) e chiedo una bella bisteccona e la voglio cotta medium-well, come sempre, perchè medium non mi piace e well me la carbonizzano, così scelgo la via di mezzo e lo chiedo al cameriere francese del ristorante francese.

E lui che fa? Mi risponde con we don't have medium-well in France.

Ora, attenzione, non fa riferimento al suo locale ma all'intero paese. Quindi in Francia non c'è il medium-well. In tutta la Francia. Non è che a Marsiglia fanno il medium-well. No. Neppure sulle Alpi o in Normandia. Non ci sono influenze culinarie che contino, in nessun luogo della Francia si cuoce la bistecca medium-well. Ma allora, dico al francese, fatela medium e la tenete due minuti in più. No. Allora fatela well e me la togliete due minuti prima. Neppure.

E poi ho un deja-vu. E' il senso della combo. E' la stessa terribile epidemia che si aggira per i ristoranti d'Europa. E' da mesi ormai che cerco di dare un senso a 'sta cosa. Mi farà diventare matto. Mi farà.

Il senso della combo.

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Ieri sera, al messicano sotto casa. Mi siedo. Mi preparo a gustare la solita combo-fajita. Sorpresa. Il ristorante non serve più le combo-fajitas. Niente più combo. Svanite. Soppresse. Ora, un passo indietro.

Combo è manzo+pollo. Alla mia domanda la cameriera risponde, in sintesi.
  • fajita manzo è ancora disponibile
  • fajita pollo è ancora disponibile
  • fajita combo manzo+pollo no
Come dire
  • la pasta è disponibile
  • il sugo è disponibile
  • la pasta col sugo no
O anche
  • la coca è disponibile
  • il bacardi pure
  • la coca-bacardi però non te la fò neanche a morire
A me piace trovare il lato semplice delle cose, e allora ho chiesto se potevano fare mezza fajita pollo, mezza manzo e poi mixare. Niente da fare. Ho chiesto se la Lega avesse vietato la combo mentre ero fuori Italia, no, non ancora, pare.

Così, questi sono i fatti. E' da ieri che cerco di trovare un senso a questa storia. Ci ha provato anche Vasco. Non ci sono ancora riuscito. Come dire. C'ho le orecchiette. C'ho pure le cime di rape. Ma le orecchiette con le cime di rape no. Mi farà diventare matto sta' cosa. Mi farà.

Globetrotters.

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Parigi. Conference call tra la regione e corporate. Al telefono un casino di gente,VP, direttori, insomma la creme dell'azienda. Il responsabile del Nord Africa si rivolge ai colleghi americani.

  • Africa. (...) so I think we should heavily invest in Algeria...
  • Americanouno. Yes, sure, we understand: investments in Nigeria...
  • Africa: (...) blablabla and for this reason I strongly believe that we should invest, especially in Algeria
  • Americanouno. OK, investments in Nigeria.
  • Americanodue. Sure, Nigeria.
  • Africa. Sorry for the confusion - I just said Algeria, not Nigeria
  • Americanouno. In fact, Nigeria.
  • Americanodue. Nigeria, yes.
  • Africa. Algeria. ALGERIA. Not Nigeria. Algeria is in North Africa.
  • Americanouno. Ah, OK.
  • Americanodue. Oh, sorry.
Passano cinque minuti.

  • Americanouno. So, summarizing: you want to invest in Nigeria, right?

Oltre il sesto, il nulla.

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Premessa. Abito in un palazzo di sei piani. Vivo al terzo.

In ascensore. Entriamo in due. Io. Ed una signora. Sui sessanta. Elegante. Tipica pettinatura meneghina medioborghese - capelli tinti color oro cotonati a mò di casco con impennate laterali. La signora preme il sesto. Io abito al terzo, dico. Oh, mi scusi, risponde la signora col casco. Arriviamo al sesto. Esce, mi saluta, e se ne va.

Delle due una: o la signora crede che io viva in cielo; o che sia qui per mettere a posto la sua antenna Sky. Visto il mio abbigliamento e la barba da home worker, la seconda, senza dubbio.

Caccia ai manager.

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Per i corridoi e poi, davanti alla macchinetta del caffè.

- Hai sentito della caccia ai manager?
- Si, madonna, hai visto? In America e pure in Scozia e adesso pure in Francia
- e a Torino? Hai visto a Torino?
- si, meno male.
- meno male che?
- che non mi hanno mai voluto dare la dirigenza.
- davvero?
- si, da tre anni la chiedo a 'sti stronzi, ma adesso è meglio così
- giusto. E poi vuoi mettere essere quadri? molto meglio.
- già, e non possono licenziarti
- certo, siamo in una botte di ferro
- veramente un amico quadro è stato licenziato l'altro ieri
- chi?
- il Grimaldi.
- il Grimaldi? Davvero? Vabbè, quello è un caso speciale, se l'è cercata
- si, han fatto bene, ha pure messo in nota spese l'abbonamento a Wired
- Wired? Han fatto bene allora
- Noi invece siamo in una botte di ferro.
- si, certo. Un ape, stasera?

Nota. Gli avvenimenti ai quali si riferiscono i due quadri possono essere rintracciati qui e poi qui e ancora qui.

Grandi Navi Veloci.

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Ho prenotato il traghetto per la Sardegna con GNV. Ora, alla fine dell'ambaradàn (termine tecnico per dire: alla fine del processo di prenotazione e acquisto dei biglietti) il sito web mi dice che la prenotazione è scaduta (!?). Però ricevo un'email, con la conferma dell'avvenuto pagamento. Così chiamo il customer service per accertarmi che tutto sia OK.

- Salve, io ho appena prenotato, ma non sono sicuro che sia andato tutto per il verso giusto.
- Mi faccia controllare, cos'è successo?
- beh, prima il sistema m'ha detto che la prenotazione era scaduta e poi m'ha dato la conferma. Insomma, si è contraddetto.
- chi si è contraddetto?
- il sistema.
- ah. Ecco, guardi io devo farle i complimenti.
- oh, e perchè?
- la sua è una tariffa eccellente, ha pagato la metà del prezzo regolare.
- grazie. Ma la tariffa è disponibile su web. Non sono io che
- complimenti, davvero. Ha scelto un'ottima tariffa. Non cambi, eh.
- grazie, ma ripeto, non è merito mio, è che l'offerta era
- le confermo che è tutto a posto e ancora complimenti per la tariffa.
- vabbe, grazie, cosa vuole che le dica
- arrivederci e complimenti. E non cambi, eh.

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