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The Economist, noto settimanale leninista, dedica un interessante pagina interattiva al nostro B, per spiegare agli ignari lettori britannici alcuni dei principali casini giudiziari in cui il Cavalere è coinvolto.

Qualche settimana fa spiegavo perchè la duomata di marmo sui denti di B ha rappresentato la sua salvezza politica e personale - e non solo. BBC si chiede oggi come tutto ciò sia possibile. Perchè il suo consenso sia ancora alle stelle. Perchè abbia orde di fan. Nonostante tutto.

Noi lo sappiamo bene perchè. Vero, Bersani & co.?

Pochi attimi ancora e l'anno dell'odio avrà finalmente termine per dare ufficialmente inizio a - tadaaà - l'anno dell'amore, the Year of Love. B, paladino dell'amore, si è rifatto vivo oggi a Villasanta, a due passi dalla capitale dell'Impero, in una pausa della creazione della nuova love song, e ancora incredulo della botta di c..o marmorea caduta inaspettatamente sui suoi denti pochi giorni orsono. Dall'altra parte i Signori della Guerra, i reggenti del PD, si danno battaglia in Puglia e in chissà quante altre amministrazioni del Paese, condannando il partito ed i suoi elettori (io sono un ex, non contatemi più signori) ad una sconfitta seriale.

Nel frattempo Rio de Janeiro è inondata da piogge torrenziali e una vampata di terrorismo rinfuoca l'America, ma il servizio pubblico italico è straimpegnato a mandare in onda Frizzi e l'altro signore abbronzato, quello lobotomizzato, circondati dal miglior prodotto della videocrazia Berlusconiana: le veline.

2010. The Year of Love.

Questa è la storia del Presidente Chen, un Mr. B taiwanese. Era il 19 marzo duemilaequattro, e Chen subì un attentato, il giorno prima delle elezioni nazionali. Quando la sua popolarità era ormai al minimo storico. Rivinse le elezioni per 29,500 voti. Immediatamente dopo l'attentato la blogosfera iniziò a sollevare dubbi sulla vericidità dell'accaduto.

Oggi, l'ex-presidente Chen sta scontando una condanna a vita per corruzione e riciclaggio di denaro sporco.

Ora, questa storia così lontana, nel tempo e nello spazio, non vi ricorda forse qualcosa?

E' singolare che sia proprio Mr B. a richiedere la chiusura delle fabbriche dell'odio (lui che non ha mai messo piede in una fabbrica) e la fine di estremismi e odio. E' singolare perchè è proprio lui, in persona, ad alimentare questo odio - per non parlare poi della sua fazione più xenofoba e agguerrita, la Lega, che non perde occasione per scagliarsi contro minoranze e diversità. E' come se il buon Hitler, un bel giorno, preoccupato per la popolarità calante, chiedesse pubblicamente agli ebrei di chiudere le fabbriche dell'odio. Impensabile. Eppure l'Italia di B è anche questo. Su una cosa però siamo tutti d'accordo.

We need more love.

E pensate al culo che questo attempato e incapace ometto ha avuto tre settimane fa. Un duomo di marmo sui denti e tutto è dimenticato. Puf. La crisi di governo, le collusioni con la mafia, i casini con la giustizia. Ha anche dichiarato che il suo governo è la manifestazione dello spirito cristiano. E le puttane? E i festini al palazzo del Governo?

We definitely need more love.

La prima reazione, quella immediata, a caldo, criticabile, forse di più, è stata: Qualche centimetro più in là, ed era fatta. Peccato.

Poi però, torna la ragione. Ci si riflette un pò. E riflettendoci un pò risulta chiaro che proprio non ci voleva. Perchè adesso lo psicopatico attentatore diventerà un terrorista. Un terrorista comunista. Un terrorista comunista spinto dal clima d'odio alimentato dalla sinistra (il Giornale già intitola "La folla sotto choc - tutta colpa di Di Pietro" e "il Padre dell'attentatore: votiamo PD, ma non odiamo"). Le critiche al Premier campione di cazzate si affievoliranno, per lasciare posto alle dichiarazioni di solidarietà dell'opposizione-light Bersaniana. B diventerà la vittima. Riguadagnerà rapidamente del consenso, quel che basta a fargli superare indenne anche questo momentaccio - prima le prostitute, poi la collusione con la mafia (non che non si sapesse, eh), e poi ancora le leggi ad personam, e poi le lotte intestine, e poi, e poi, e poi.

Insomma. Due denti in meno, venti punti di consenso in più. Proprio quando ormai si paventava la sua caduta, da un momento all'altro. Ma vai a vedere che culo che ha avuto questo signore qui.

La vita di un farabutto non è poi così diversa da quella di una persona normale, che credete. Mi sveglio all'alba, alle 5 sono in tangenziale, alle 6 parcheggio a Malpensa, alle 7 imbarco. Gli aeroporti alle sette del mattino sono dei luoghi misteriosi e incantevoli - posso confermarvelo, in questo istante sono le sei e trenta aemme (del mattino) e l'aeroporto di Dusseldorf mi mostra finalmente il suo vero e affascinante volto.

Trovo una copia di Repubblica - i farabutti la leggono anche all'estero, se possibile. Solite beghe interne, B che fa una cagata qua, B che dice una stronzata la, B che smentisce ciò che aveva detto ieri, B che conferma ciò che aveva annunciato l'altroieri (e smentito ieri notte). Insomma, solito tran tran.

Si illumina la lucina dell'imbarco. Salgo sul volo che mi porta a Londra. I farabutti italici sono come i cancri - si insinuano dappertutto, silenziosamente. Ed è difficile, maledettamente
difficile, estirparli.

A scanso di equicoci: sono anch'io un farabutto.
Scansing ambiguities: I am a farabutt, too.

Piesse. Negli anni son passato da coglione a grullo, e finalmente a farabutto. Niente male.

In a videocracy the key to power is the image.

In Italy one man only has kept the domination of the image over three entire decades. As a TV-magnate and then as Presidente, Silvio Berlusconi has created a perfect system of TV-entertainment and politics.

Like no one else he has influenced the content of commercial television in Italy. His TV-channels, known for their over-exposure of almost naked girls, are seen by many as a mirror of his own taste and personality.

B denuncia Repubblica e micaccia querele ai media internazionali. FT, tra i tanti, commenta.

Mr Berlusconi's power now exceeds that of any leader in western Europe. One would need to look to Vladimir Putin's Russia or Hugo Chávez's Venezuela for parallels.

Erano a colazione, i signori B & T, stamani, e si sono incazzati da morire leggendo i titoli di copertina dell'Economist. The sad decline of BT. E poi. BT's pension problem. Ancora loro. Fottuti comunisti anglosassoni. E daje con 'sta storia delle pensioni.

Poi qualcuno ha spiegato loro che BT sta per British Telecom - non per Berslusconi Tremonti - e le acque si sono lentamente calmate. Un comunicato nel primo pomeriggio dal portavoce di B (Papi) ha chiarito che L'Economist è stato querelato dal Governo Italiano, per l'uso improprio di acronimi. Titoli contenenti BT, BB (Berlusconi Bossi), BBT, BTB, BBTCM (Berlusconi Bossi Tremonti Calderoli Maroni) sono considerati un ignobile attacco al Governo per screditare il partito di maggioranza, voluto dagli elettori Italiani. Il problema delle pensioni, si legge, riguarda il popolo Italiano, non certo uno sparuto gruppetto di reporter di sinistra.

Forse, per la prima volta in vita sua, Papi sta seriamente valutando il rapporto costi vs. benefici del suo immolarsi per noi. A due giorni dal G8, l'intervista alla signora D'Addario sul Pais, lo schiaffo di Geldof sui mancati contributi all'Africa e le indiscrezioni del Times sui party a Palazzo Grazioli lo aiuteranno a porsi qualche serio interrogativo.