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Il ritorno della Confraternita

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Da troppo non ne parlo. Troppo troppo. Quasi due anni. Distratto da B, dalle nubi di Airworld, dalle tempeste di neve ghiacciata a Schipol (allora? la neve non può essere ghiacciata in Olanda?), dalla cheese cake lituana assaggiata un mese fa a Samarcanda, dalle donne velate che danzavano sensuali lo shairi a Port Harcourt, dalle avvenenti escort brasiliane di Palazzo Grazioli, dai raggi B (sempre loro…) visti balenare nel buio, imprendibili saette, alle porte di Gatwick.

La Confraternita.

Molte cose sono cambiate, nel frattempo. I gechi sono diventati (splendidi) quarantenni. Qualcuno anche più, ma non perdiamoci adesso in questi inutili dettagli anagrafici, che non fanno onore ai poderosi membri della Confraternita. I capelli si sono ingrigiti (dove c’erano). Il declino fisico è ormai inarrestabile. Quello mentale lo era già da un pezzo. Ma loro sono sempre lì. Impenetrabili. Impavidi. Inagibili. Imprevedibili. Terribili, più che mai.

Questa sera la Confraternita si riunirà. Dopo circa un anno. La celeberrima Gecocena. Una fumosa osteria di Milano. Risotti allo zafferanno calano come mannaie sui tavoli unti di verza (well – non so se la verza unga; ma ci sta da dio, in questa frase). Vino delle peggiori uve di Caracas in caraffa sferza i visi degli impavidi avventori, spandendo umori alcolici. La Confraternita è nuovamente riunita.

Ora, visto che tutti voi bramate dalla voglia di conoscere cosa è accaduto ai Gechi – bramate, vero? dai, che bramate – lasciate che vi racconti, brevemente, gli ultimi dodici mesi di vita di tali impavide creature.

  • Geco1: ha aperto con Geco5 la prima fabbrica di sushi sintentico in Italia. In pratica si compra una pillolina. La si mette sotto l’acqua e puf! ecco il sushi. Funziona alla grande – il sapore deve essere migliorato: dopo due giorni sa di fajita, ma la tecnologia è innovativa e le voci dicono che sia una delle idee geniali di Geco1 per convertire al sushi anche gli amanti del TexMex.
  • Geco2: il commercialista di Tremonti. Non si hanno notizie certe di Geco2, purtroppo. Ha fatto perdere le tracce, da mesi. Ha uno studio avviato da fiscalista. In piena Brianza. Non capisce un cazzo di economia, ma lui non lo sa. Aspè, mi sto sbagliando con Tremonti.
  • Geco4: il Maldiviano. Vive tra piazza Piola, la Toscana e gli atolli delle Maldive. Nel tempo libero compra verdure di terza gamma e le rivende come fossero galletti di quarta. Attenti a quelle cose viola con cinque zampe che inondano da mesi gli scaffali dei supermercati milanesi. Io vi ho avvertiti, eh.
  • Geco5: se Geco1 è la mente, Geco5 ne è il braccio. Il mago delle operations, impeccabile, guru del Just in Time, al cesso legge Toyota Way, fa sesso in base ai principi del Kaizen, in vacanza va a Detroit. Riesce a gestire una factory con un’app dell’iPad. Spesso fa consusione con iTunes e poi chiama incazzato la produzione per chiedere chi cazzo ascolta l’ultima di Beyoncè invece di tagliare il salmone a cubetti.
  • Geco6: quello che si inventava tutti quei maledetti SMS di Vodafone, poi passato a lavorare coi cinesi di Uauè, adesso è diventato un imprenditorotto grassottello brianzolo, coi capelli impomatati di gel brianzolo e l’auto cabrio (brianzola), vive in Brianza (e dove sennò?), parte e arriva da Orio al Serio, va in vacanza a Tredasio, fa i picnic al parco di Monza, vive a Camparada, insomma, ci siamo capiti, dai.
  • Geco7: continua a vendere aria, in cubetti, in scatola, in confezione famiglia, in vetro per i radical-chic, in confezione singola anti-crisi. E’ il tesoriere della Confraternita. Ha speso otto euro per una cena in tredici, un anno fa (era la mancia, dicono le malelingue).
  • Geco8: è scomparso. Desaparecido. Vive in Toscana. Ma lui crede ancora, dopo anni, di essere a Bologna. Ci abbiamo provato a spiegare che quel fiume lì in mezzo alla città non è il Panaro, ma non c’è stato verso, credetemi.

E poi c’è il sottoscritto. Detto anche Geco3. Ma sapete già tutto di me. O quasi.

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