Fontanarossa, l'aeroporto di Catania, è uno dei luoghi più inospitali del pianeta, rispettivamente dopo il deserto dell'Atlante, le lagune della Florida infestate dai caimani, la Death Valley, le aree depresse del Kabardino-Balkaria e il tratto Milano-Bergamo dell'A4.
Sono già in molti i Tour Operator specializzati in viaggi Dimensione Avventura che hanno aggiunto Fontanarossa al loro portafoglio, insieme al Rio delle Amazzoni, la Giungla del Vietnam e la Foresta australe della Tasmania.
Fontanarossa è un aeroporto a misura d'uomo. Di un uomo, per la precisione. Che più di un uomo in quell'aeroporto non ci sta mica, figuriamoci le migliaia di passeggeri che quotidianamente transitano in quell'inferno. Non ci sono sedie per sedersi, a Fontanarossa. Devi andare al primo piano - a piedi, la scala mobile funziona solo a Natale e durante il Thanksgiving - sederti nel corridoietto, poi al momento del volo riscendere (sempre a piedi) quindi avventurarti verso i gate.
Avventurarti, si. Perchè l'ingresso ai gate è degno di una prova dell'Isola dei Famosi. Ci metti venti minuti a capire qual'è la coda, dopo vari tentativi dietro a famigliole festanti che salutano i bisnipoti in partenza per Brooklin e che dopo dieci minuti ti guardano come per dire e tu che minchia vuoi? Poi c'è il serpentone. Poi il controllo. Poi il gate. Poi si va a piedi all'aeromobile, così, per prendere una boccata d'aria pulita, che in Sicilia fa sempre bene. E poi si parte. E lo si vede da lontano. Fontanarossa. Eccolo. E' lui, si. Orgogliosi. Di poter dire si, io si, io si che ce l'ho fatta!
Nota. Per dovere di cronaca. Stanno costruendo un nuovo terminale. A Fontanarossa. Me li immagino già. I Tour Operator dimensione avventura. In lastrico. Chiedere i risarcimenti. E accontentarsi della (terribile) A4.
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